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Un monólogo de Dady Brieva.
>
> Quiero reivindicar en este monólogo las épocas gloriosas de nuestros
padres, donde no se daban tantas explicaciones por las cosas... te acordás?
>
> Que tu papá te decía y vos decías "y por qué tengo que hacer
esto", y el
te decía "porque sí! y
"por qué no puedo hacer eso" y te
decía "porque no!"
>
> El porque si y el porque no eran las síntesis de un tipo que tenía
autoridad, que tenia huevos, no como ahora nosotros, padres degradados, que
damos tantas explicaciones para decir las cosas a nuestro chicos.
>
> El otro día mi hijo me dice:
>
> - Papá. Puedo asdk niw ehk weihf..ersuit?, que significa: Papá, puedo ir
a
ver a la Bersuit?, porque viste que ahora hablan así los adolescentes, como
no leen, emiten sonidos guturales...
>
> Y le digo No, me dice, -- por qué no puedo...
>
> y le digo -
"porque...bueno, porque no tengo plata";
>
> él dice : - Bueno, agarro de mis ahorros,
>
> y le digo: - no, porque tus ahorros son de mi sueldo,
>
> y me dice - "y bueno, no me dijiste que cuando te mueras todo iba a
quedar
>
> para mí?, empezá a enfermarte, hijo de
puta...así me trata.
>
> Ahora se ha mal democratizado todo viste? Ahora se hacen reuniones para
discutir un montón de boludeces que antes se decidían de un plumazo, y ni te
preguntaban. Ahora con mi mujer y con mis hijos nos juntamos como 4 tarados,
> para decidir adónde va a ir al colegio, adonde nos vamos de vacaciones,
nos vamos en diciembre y en septiembre se decide adonde nos vamos, estamos
ahí parece una interna peronista. Y yo llego con los catálogos y mi mujer
me agarra y me dice> - "sabes que pasa, que vamos a tener que llevar a
algunos amigos de los chicos porque los nenes
están en edad de que se aburren con sus padres",
> y claro, yo tengo que llevarlos con un camión jaula con 70 chicos para
que
mis hijos no se aburran conmigo en mis vacaciones.
> Aparte si nos vamos 14 días nos tenemos que volver antes porque mis hijos
se llevaron como 28 materias y
tienen que estudiar. Y mi mujer que me dice
> - "a mi no me vas a llevar en carpa como una indígena!" te dice
la yegua.>
> Tanto quilombo para irse de vacaciones!! Antes mi viejo nos decía:
>
> - "nos vamos todos de vacaciones de verano, les gusta?
>
> Y nosotros - Si Papá!,decíamos
>
> y él decía - "nos tocó en julio en Mar del Plata" porque
cuando te tocaba
te
>
> tocaba, por el sindicato de Luz y Fuerza...
>
> Sabés lo que era julio en Mar del Plata? La gente andaba con trineo y
>
> Yo con las ojotitas y la palita y la mallita, me metía en el mar, y
tenía
>
> 13 años, la tenía chiquita, y cuando me metía se me hacía más
chiquitita,
los huevos se me ponían como ovarios del frío, y mi viejo que nos veía
haciendo castillitos de arena y nos decía:
>
> - "que hacen boludeando acá, vayan al mar y
disfruten del mar!"
nos decía
el hijo de puta. Y él desde la orilla nos decía "que tal la están
pasando"
>
> y nosotros: - bi-bien, papá!...
>
> - ah bueno, disfruten porque hay gente que no tiene ni para comer y a
ustedes les tocó Mar del Plata! Que más quieren? O se cree que a la plata la
cagan los perros?
>
> Escuchen una cosa: el año que viene yo voy a cumplir 25 años de casado,
y
ustedes se preguntarán Y? (la gente pregunta Y?), bien. Hace rato que no voy
al psicólogo así que voy a contarlo todo a ustedes. Yo voy a cumplir 25 años
de casados, y saben por qué me casé? : para tener dos hijos maravillosos y
una esposa que no
lo es tanto. Pero sobretodo para parecerme a mi viejo.
>
> Él era un cacique, no decía nada, la autoridad la tenía en los ojos.
>
> Siempre venía a casa con cara de culo por las dudas., y me decía, si
querés
demostrar autoridad siempre vení con la ofensa floja, sobretodo si
venísmedio chupete y con una bombacha colgando en la oreja. Siempre vení
enojado.
>
> Y eso hacía él. Caía medio borracho y antes de que lo abaraje mi vieja
en
la puerta, él antes decía:
>
> - "que mirás con esa cara!"
>
> y ella le decía con la cabeza agachada,- "no Emilio, deben ser ideas
tuyas".
>
> Yo la otra vez vine de una despedida de soltero igual y le digo a mi mujer
>
> - "que me mirás con esa cara?!",
>
> y me hicieron 17 puntos en la cabeza; agarró una foca de cerámica de
Mundo
Marino y me la dio.
>
> En serio, mi vejo era un grande. Miren,
llegaba a casa a las 9 de la noche y saben a que hora salía? Porque él
trabajaba en la Municipalidad: a las 2
>
> de la tarde. Siete horas boludeando con los amigos!, tomando amargo o
jugando a las
bochas! Y vos te creés que mi vieja se le iba a ocurrir
preguntar
>
> - ¿Donde estuviste Emilio?
>
> No, mi viejo le pegaba unos tiros con la 45 en las patas, para que se
calle, y llegaba y ni saludaba, decía,
>
> - ¿qué hay de comer?!,
>
> porque antes las mujeres desde las 6 de la tarde ya hacían de comer, y
hacían comidas compuestas, elaboradas. No como ahora que te tiran un bife a
la plancha y lo tiran en el plato y si no lo agarrás, viene el perro y se lo
come.
>
> El se sentaba a comer asi con mala gana, como haciéndonos un favor,
>
> así, y se ponía una camiseta blanca con esos pijamas, esos pantalones
>
> ferroviarios celestes, y con los
cordoncitos que uno se le metía en el huequito por donde sale y mi viejo
puteaba y la llamaba a mi vieja que con la aguja de tejer se lo desencajaba
y me decía a mí que se lo ate, y yo se lo
ataba al nudo. Y a él le colgaban
los huevos, por esos calzoncillos grandes, y para colmo en Sta Fé por el
calor se le dilataban ahí, y mi viejo tenía más comunicación con los
testículos que con nosotros.
>
> Y tomaba esos vinos malos que te ponen agresivo. No le importaba nada.
>
> Y tomaba eso con un chorro de soda: 90 y 10 decía, asústelo con soda.
>
> Y empezaba - "cierren la puerta!, bajen la radio! Coma eso! Haga
aquello!"
>
> Éramos todos vietnamitas.
>
> - Si papá, decíamos, y corríamos y hacíamos lo que él quería.
>
> Igual que ahora. El otro día le dije a mi mujer:
>
> - mi amor, me alcanzás la mayonesa?
>
> Y me dice: - que soy, cierva
tuya, boludo, levantáte vos! Mi vieja ponía una fuente con pollo en la mesa
y las dos patas eran para mi viejo...y vos te crees que las comía con culpa?
No! Y mi mamá comía
la pechuga, mi hermana más chica comía las alitas, la
otra el cogote y yo me comía el culo. Pero yo no hacía drama porque yo decía
que esto es un ciclo, y cuando yo sea padre me voy a comer las patas.
>
> Soy padre, y me sigo comiendo el culo; las patas las comen mis hijos, y se
las comen igual que mi viejo, así, sin culpa.
>
> Qué pasó?! En qué fallamos! Algo cambió las cosas! Yo tengo una
teoría,
porque creo que antes tu vieja era socia de tu viejo y ellos se complotaban
y nos mandaban a los hijos, pero ahora no, tu esposa es socia de tus hijos,
es así, las mujeres no tienen hijos, tienen rehenes!
>
> Antes, cuando había algún lío, mis viejos se encerraban en el cuarto y
>
> Se escuchaba "bzbzzzzbzbzbzbz..." que
discutían. Ahora no, mi mujer se encierra con mis hijos y deciden entre los
tres y se escucha "bzbzbzbzzzzz"
>
> Ella no es socia mía, es
socia de mis hijos.
>
> Mirá, el día que me muera voy a pedir que me entierren en el shopping,
porque es la única forma de que me vaya a visitar seguido mi mujer.
>
> Te digo más, antes te portabas mal y te cagaban a palos.
>
> Si, ahora nos reímos, pero antes te cagaban a palos, y cuando te mandabas
alguna macana, y llegaba mi viejo a las 9 de la noche, mi vieja hacía
terrorismo familiar y me llenaba la cabeza con esta frase, ustedes se van a
acordar:
>
> - "Aaah! Cuando venga tu padre!...
>
> y yo sentía el dolor 9 horas antes de que llegue y me decía mi vieja:
>
> - "Andá eligiendo la chancleta con la que te va a dejar el culo
morado.
>
> AY!... y venía desde la puerta y decía:
>
> - Que
hizo!!
>
> Y la otra le iba diciendo:
>
> - aaahhh!! No sabés! Está insoportable: que se hizo hincha de
Argentinos
>
> Juniors, y come pisingallo y encima mira películas de la Coca Sarli!
>
> Porque yo me tocaba mucho cuando era chico, pero me tocaba y no era
>
> que:
>
> Ay es un adolescente, por eso... No! Yo era un profesional de la tocada
>
> eh!!
>
> Hacía el flautín, la tortuguita, el chispazo... hasta hace poco me
>
> Estuve tocando. Yo hacía una que era espectacular, en esa época (porque
el
que
>
> Es artista es artista para todo). Agarraba las botellas de leche de pico
anchoy le metía moscas adentro, y le metía miel en la punta, y cuando
querían salir las moscas AH!.....Convulsiones me agarraban!! Un día entre
las moscas se metió una avispa, ASÍ de grande me dejó la cabeza! Me llevaron
al hospital,
las
>
> Enfermeras decían
>
> - EH! QUE ES ESO! Parece un extraterrestre!
>
> Y decía
mi vieja, no! Es mi hijo, y es una vergüenza! Y me llevó para
casa
a patadas en el culo. Y me entró a correr por la casa, que era re-chiquita:
>
> estabas en la puerta, hacías un paso y ya estabas en el patio...y yo me
escondía atrás del lavarropas y me decían:
>
> - Pasá pasá para allá.
>
> - No que vos me vas a pegar!!
>
> - No te voy a pegar, pasá que no te va a pasar nada, como decía el padre
Grassi, y me cagaba a palos para adentro con la chancleta en la mano.
>
> Te digo: Yo me hago feliz, quien me va a hacer más feliz...nadie porque
>
> Yo me conozco y me quiero más que nadie.
>
> Mirá, estoy haciendo yoga: el día que llegue acá abajo no necesito más
a
nadie eh? Y es una amenaza!!
>
> A mi me encanta dormir la
siesta....dirán y?
>
> Yo, bajando un poco, te diría que en mi vida no pido grandes
cosas.
>
> Desde aquí hasta que el Todopoderoso me lleve pido pocas cosas a saber:
>
> Que no me rompan las bolas,
>
> Que los cuchillos corten; son boludeces que te terminan matando;
>
> Que si el mosquito me va a picar que no me zumbe, que me pique: Picá si
vas a picar hijo de puta! Pero picá y no me rompas las bolas.
>
> Que si voy a buscar cubitos a la heladera que alguien de la familia haya
llenado la cubetera que siempre voy y está vacía;
>
> Que cuando me voy a bañar, parece que mi mujer se complotara con mis
hijos
y me abren el agua y yo estoy a los gritos EL AGUA EL AGUA!
>
> Que mi mujer no me use la maquinita de afeitar con la que me afeito y ella
se afeita los sobacos, se hace cavado, se afeita las patas y después cuando
la voy a usar yo me arranco un
pedazo de cara.
>
> Yo quiero ser como las mujeres en ese sentido,
viste que ellas tienen 60
shampoos para ellas solas, todas las marcas con esperma de ballena, con
hemorroides de paloma virgen mezclada con rosa mosqueta y frutos del bosque.
>
> No sé que mierda se ponen! Y vos querés usar un poquito: NO! Te dicen,
que
ese no es el shampoo para todos los días, Uh! Y yo de este lado con
Plusbelle de manzana. Que tiene el pelo nuestro? Es de plástico o es del
muñeco ecológico.
>
> ¿Por qué dejan el corpiño y la bombacha colgados arriba de la canilla
de
la ducha? Díganme! Porque tiene que haber una explicación científica para
todo!
>
> No, lo hacen así porque si. Y cuando vos abrís la ducha y se lo mojaste
te
gritan: No viste que estaba seca!! Y le decís: y si estaba seca porque no la
sacaste? O alguna vez viste los calzoncillos míos enroscados arriba de la
canilla??!!!
>
> Y
dormir la siesta! A mí me encanta: Perón
decía que dormir una siesta era
como volver a nacer y es cierto che! Mi viejo dormía la siesta y se
levantaba fresco: dormía 12 horas y era un atado de heno de fresco que
estaba. Y yo los domingos después del asado y el postre, llego con lo justo
a la cama y me pongo a mirar esos partidos del "Chansea" contra el
"Totemhom
de Uganda", esos partidos que no le interesan a nadie, y mi mujer se pone
unas pantuflas especiales para "cagarle la siesta al marido" que
hacen:
Chaplaf - Chaplaf - Chaplaf y bre los cajones y me mira, se acerca y dice:
>
> - Chicossss... bajen la tele que papi DUERRRMEEEE!
>
> Y me cae el hilo de sangre del oído.
>
> Cuando mi viejo dormía la siesta, hacíamos de cuenta que DIOS estaba
descansando. En la cuadra no se hablaba, con mi hermana si nos queríamos
tirar un pedo, teníamos que licuarlo al pedo, éramos capaces de cagarnos,
pero no hacerle
ruido
a papá que dormía.
>
> Papá era Bush durmiendo. Yo sé que las épocas cambiaron, antes, tener
relaciones era llevarse bien con los primos, nadie usaba casco, y debutar
sexualmente, siempre se hacía con trolas. No era un pecado, era un milagro,
y crecíamos con esa cosa del cielo y el infierno, y yo que era monaguillo y
era tan boludo que viste que te decían que pecabas con acción y pensamiento,
y claro, así no se puede vivir, y yo claro, iba al baño y para no pecar no
me la tocaba y para no pensar, no me la miraba, pero meaba la cortina, el
piso, las toallas, todo.
>
> Y la primera vez que hice el amor fue cuando tenía 13 años y yo creí
>
> Que iba a ser la mujer de mi vida. Tenía 52, y se llamaba: La Gorda Mabel
>
> ¿No es romántico? La Gorda Mabel. Tenía 2 pechos que eran 2 torcazas
dormidas, un cartel que decía "cintura" porque se le había borrado,
ya
era
un Ko-Hi-Noor. Y me
decía cosas que me volvían loco, me decía:
>
> - "Me vas a matar, caníbal!!
>
> Yo? caníbal! 13 años tenía! Era un caníbal vegetariano. Y me acuerdo
que
en
>
> la pared de su pieza tenía un póster de Los Fronterizos...Que heavy no??
>
> Y yo enamorado, miraba sus ojos negros y cuando la iba a besar en la boca
me decía:
>
> - No, la boca y el culo son de mi novio.
>
> Mirá que línea de conducta!!
>___________________________
>
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